Nidocemo llega a China en un avión de Cubana de Aviación, en medio de la polémica de ¿cuál habrá sido el destino del Airbus presidencial?
El caso es que habiendo muerto
Panelo, Raúl, como buen aprendiz de capitalista, convenció a Nicodemo de arrumar
ese avión, tan caro y ostentoso, y alquilarle uno a él. ¿Qué buen negocio no?
Afortunadamente el Avión de
Panelo fue rescatado de la chatarra y convertido en kindergarden.
El “anillo cubano” fue conminado
por las fuerzas chinas a permanecer en el avión. China es segura no hay Yankis
asesinos le dijo uno de los funcionarios a los guardaespaldas.
Llegados al palacio presidencial,
en la otrora ciudad prohibida de Beijing, Xi Jinping se sienta en su trono y
varios peldaños debajo del está Nicodemo sentado en un pequeño banco. Al lado
de Nicodemo está Chen Long Khan el traductor oficial. Xi comienza a hablar.
-汗。问的不愉快，如果你带的钱支付。你欠了我们很多的钱并没有支付。
-Khan. Pregúntale al web%$# este, si trajo los
cobres para pagar. Ya nos debe mucho dinero y nada que paga.
El funcionario observa a Nicodemo
y le pregunta:
-Nuestro amado líder pregunta si
trajo el pago.
A lo que Nicodemo contesta:
-No chiiico todo lo contrario
chino y vine más bien a buscar más plata. Porque plata pa pagar no hay.
Una cara de pánico invade a Chen
Long. Xi ve la cara del traductor y comienza a enfurecer.
-我的主人。这厚脸皮的说，没有带来银支付，而更多的葡萄酒。必须严惩
-Mi
señor. Este caretabla dice que no trajo para pagar, que más bien vino por mas
plata. ¡Hay que castigarlo!
Xi Jinping golpea con fuerza uno de los apoyabrazos de su trono.
-到目前为止要求更多的钱，你必须要非常昂贵的表。
-Hay que ser bien caretabla para venir de tan
lejos a pedir más plata.
Xi Jinping hace un gesto con la
mano derecha a Chen. Este se pone de pie y sus tres asistentes toman a Nicodemo
y lo someten a 300 azotes con una enorme vara de bambú, luego lo amarran de pies y manos y meten su cabeza en un hormiguero, tal como sugirió cuando visitó
Venezuela en Julio.
Un adolorido Nicodemo es traído arrastras
ante el líder Xi Jinping, y este comienza a hablar y Chen traduce:
-我决定要施恩给你们。所以，我给中国白色家电5000亿美元。
-Nuestro amado líder dice que va
a prestarte los 5000 millones que pides- traduce Chen.
Nicodemo abre los ojos y comienza
a dibujarse en su rostro una sonrisa.
-Pero en productos de línea
blanca. Puros corotos hechos en china.
La cara de Nicodemo es un poema.
Pero Xi no ha terminado:
-委内瑞拉明年将是我们预算的一部分。为什么会省新的“家园”。并开始采取自己的金矿，以弥补贷款损失。
-Nuestro líder dice que Venezuela
formará parte de nuestro presupuesto el año que viene, al convertirse en la
provincia de “WOMEN DE JIAYUAN”- traduce Chen.
-¿Pero WOMEN DE JIAYUAN? Querrás decir
más bien Woman del Callao…-protesta Nicodemo.
-Pues las minas de Oro del Callao
también serán de nuestra propiedad. "WOMEN DE JIAYUAN" en español significa "TENEMOS PATRIA"- puntualiza el traductor imperial.
-Y tendrán un nuevo prócer.
Shi Mao Bo Lee Bai- finaliza Chen.
Desde Beijing hasta Montreal hay catorce horas de vuelo. Ese tiempo es suficiente como para que Celia Ramos piense en que va hacer con su vida y la de su numerosa familia. No hay dólares, ni Oro que quemar en las arcas. Los chinos se han quedado con el Oro de las reservas en garantía por las deudas y no van a dar ni un centavo en efectivo. El difunto Panelo y las empresas de maletín de Junodado y otros honorables camaradas del PUSF se fumaron literalmente los dólares.
Celia toma su teléfono satelital
y llama al Tesorero Nacional.
-¡La bendición Tía!
-Hola ¿Yunior cómo estás? Te
llamé porque el viaje salió mal. Salió peor de lo que esperábamos. Cuéntame, ¿qué
hay?
-Nada mi tía aquí todas esas
paletas están vacías. Ni oro, ni Dólares, ni Euros. Fue muy apresurado comprar
el Yate porque hubo que pagarlo con un paquete de libras esterlinas que
quedaban… Como dice tío Nicodemo, repartieron los libros y “las Libras”. ¡Jajajajaja!
-Hijo no te me pongas jocoso
ahora. Todo lo que me dices es terrible.
-Pero ya va mi tía, estaba
revisando unos papeles y encontré una póliza de vida con la gente de Swiss RiN.
Esta póliza la compro el Gocho después del golpe del 4F. Y revisando por la web
le cubre hasta 80 millones de Euros si el Presidente muere.
- Interesante, sigue hablando.
-Te va a encantar eso mi tía,
cubre hasta heridas o muerte en la práctica de deportes extremos.
-¿Y para que querría el Gocho
hacer deportes extremos? No será porque “ese hombre si camina, va de frente y
da la cara”, porque en el 92 estaba ya viejito, no estaba pa eso.
-Bueno mi tía. Yo pensé lo mismo
pero después recordé, de mis tiempos de vender parcelas en el cementerio, que
uno incluye estas cosas para poder encarecer la prima. Ah te recuerdo que el
seguro cubre lesiones o muerte por golpe, pero no cubre magnicidio, porque se
supone que el presidente tiene casa militar y todas esas cosas.
Celia voltea a ver a su esposo
que se encuentra dormido y babeante en un asiento del avión.
-Yunior me estás sugiriendo que…
-Por teléfono no tía… pero ya tu
sabes cómo es todo.
Nicodemo está furioso. En
Monteral las autoridades canadienses se negaron a suministrar combustible para
el avión, el departamento de estado se negó a permitir el acceso de los
miembros del equipo de seguridad de Nicodemo, otro tanto era solicitado por la
DEA, incluyendo al peluquero de Celia. El avión despega a duras penas rumbo a
Caracas.
Celia le sirve un té a Nicodemo y
lo consiente antes de darle otra mala noticia.
-Nicodemo recibí las encuestas de Queso Rayao.
Todas están malas.
-¿Bueno pero a ese señor no se le
ha pagado?
-Si mi amor, cuando no le pagamos
él publica las encuestas malas. Cuando le pagamos pública las encuestas buenas
pero igual nos manda las encuestas estén como estén.
-Bueno y ¿Qué dice ahora esa
guarandinga?
-A ver… Tu apoyo entre los
jóvenes de las bases se desploma más rápido que entre el resto de nuestro
electorado.
-Y eso ¿qué quiere decir?
-Lo jóvenes no quieren una mier%$”/
con nosotros.
-¡Escuálidos, traidores,
vendepatrias, parásitos!- Nicodemo comienza a escupir insultos, algunos de
ellos interesantes para ser dichos por un hombre cuya nacionalidad es dudosa.
-Ya va mi amor ¿por qué no
hacemos una campaña como la que hicimos con “PANELO ES OTRO BETA”?
-Siii vale una donde pintemos
murales de mí en patineta, bicicleta, surfing, snowboard, metra y truco y
ajiley…- Responde Nicodemo con la cara cándida que lo caracteriza.
-No, mejor aún. Harás todas esas
cosas en cadena.
- ¿Eeee mi amor y eso no es
peligroso?
-Tendrás toda la seguridad que
necesites. Y harás lo que yo te diga sin protestar. Vé que no se me olvida lo
de la pelirroja aquella- ordena Celia con una cara que esconde una
segunda intención.
Ese mismo domingo Nicodemo sale
contento ataviado con su uniforme de atleta olímpico y su casco de ciclista. Va
a dar un sencillo paseo en bicicleta por todo el centro de Caracas, el cual, ha
sido preparado con todas las medidas de seguridad para la ocasión. Pero Celia
nota algo extraño en la bicicleta de Nicodemo.
-¡Miraaa Jairo Nicodemo del Santo
Niño!... ¿se puede saber que ridiculez es esta?
-¿Pero bueno mujer tu eres loca? ¡No
me digas así delante de esta gente!
-Hazme el favor y me le quitas
esas rueditas a la bicicleta ¡YA!
-Pe pee pee…
-Pepe, ¿Qué pepe? Vamos hazlo ya
o te doy una cachetada ya mismo.
Nicodemo obedece a Celia y manda
a quitar las rueditas de apoyo a la bicicleta.
Luego de uno de sus vacuos
y vaporosos discursos, Nicodemo se dispone a pedalear por la Avenida Lecuna. No
ha recorrido ni cuadra y media cuando pierde el equilibrio y cae aparatosamente
al pavimento recibiendo varios golpes y pasando una moto escolta sobre su
humanidad. La cámara hábilmente apunta para otro lado, pero el video le da la
vuelta al mundo en segundos.
Salvo por varios moretones y raspaduras
Nicodemo resulta casi ileso del accidente. Celia debe intentar algo más
contundente. Así que invita a Nicodemo a cerrar el evento haciendo un
skateboarding en los nuevos pasamanos de las escaleras del calvario.
-Pero bueno Celia, me duele todo,
¿tú lo que quieres es que yo me muera?
-Obedece que tenemos que aumentar
la intención de voto de los jóvenes.
Nicodemo se sube a su patineta
preparada para la ocasión y se desplaza hacia el pasamano. Salta para poder
montar la patineta, pero esta no se eleva con él y este cae proyectandose contra el
pasamano, impactando el tubo ardiente de acero inoxidable en sus testículos. Mientras
Nicodemo tambalea encorvado y con los ojos volteados, el narrador de BTV cuenta
una prosa épica, de cómo Nicodemo baja de manera hábil y graciosa el pasamano
de las escaleras del Calvario, mientras el camarógrafo hace tomas de unos árboles
de mango. Nicodemo trastabilla y rueda escaleras abajo hasta caer en la Avenida
San Martín, donde al tratar de ponerse de pie, es arrollado por una buseta de
la ruta Petare-Antímano. El conductor es llevado a prisión de por vida por
magnigolpe agravado.
A pesar de las graves contusiones
Nicodemo no ha muerto. Celia debe pensar seriamente que hacer. De pronto una
escena de SUN channel enciende el bombillo.
-Nicodemo mañana nos vamos a apoyar a nuestro alcalde de Antolín del Campo en Margarita.
-Buenísimo Celia, me
sale una playita allá en el estado Margarita. Cónchale este olor a bálsamo
alesida me tiene loco.
Después de una caminata por la
única calle, del poco poblado municipio, Nicodemo se para en la plaza para dar un
discurso plagado de masculinos y femeninos a su pequeña audiencia. El alcalde
de Antolín del Campo no asistió al evento del Presidente alegando malestares
estomacales. De pronto Celia toma el control del micrófono y anuncia que “Nicodemo
es otro BETA”, y de pronto aparece una tabla de surfing.
-Nicodemo es hora de surfear un
poco.
-Pero bueno Celia, yo no se
nadar, recuerda que en Cúcuta no hay playa chica noohombre.
-¡Vas a surfear te dije ya! Mira Playa
Parguito está cerca.
-Como que parguito vale, eso es
con Ernesto chica. ¡Yo soy sendo Macho!
Nicodemo se sube a la tabla a
regañadientes y es llevado por varios simpatizantes de Panelo hasta 300 metro
de la orilla para esperar las olas. El mar está un poco picado porque el
Huracán “Ramirito” categoría 4, está en medio del Caribe. Pero los surfistas
están fascinados. Las Olas son de hasta cuatro metros.
-Jefe prepárese que allí viene
una buena- le avisa uno de los ayudantes.
Nicodemo se pone de pie. Sabe que
con la foto será suficiente. Pero de pronto comienza a sentir que se eleva y se
desplaza a gran velocidad. Instintivamente Nicodemo abre los brazos y comienza
a equilibrarse sobre la enorme ola.
En la orilla turistas, surfistas
y militantes Rojos Rojitos se agolpan para ver el espectáculo. Nicodemo está
encima de una enorme ola que se dirige de manera inexorable al rompeolas. Al
igual que el país, la ola no tarda en estrellarse con la dura realidad. Nicodemo
es arrojado violentamente contra las piedras.
El casi cadáver de Nicodemo es
llevado en hombros por las calles del pequeño pueblo entre vítores y risas.
Celia está algo frustrada.
Nicodemo es más duro de pelar de lo que parece.
Celia tiene que cobrar esos 80 millones de Euros a como dé lugar. La lista de deportes extremos que se practican en el
país es larga y las posibilidades de morir practicándolos son favorecedoras.
Por eso Celia se lleva a Nicodemo
arrastras hasta el Pico Los Nevados en el Estado Mérida. Y junto con ellos
están los alcaldes de Libertador, Santos Marquina y
Caracciolo Parra Olmedo, llevados casi a la fuerza y quienes hacen toda clase de maniobras con los
panfletos para que no se vean el rostro por BTV.
-Nicodemo amor mío, ahora vas a
practicar Snowboard desde la punta del Pico hasta aquí donde estamos nosotros-
sugiere Celia.
-Pero bueno Celia y por qué mejor
no me tomas la foto nada más. Me duelen las rodillas y tengo un chichón en la
cabeza que me lo tapa la tomusa.
-Nico haz caso. Vamos dale unas
palabras al pueblo- (una veintena de andinitos del páramo, traídos al pico a cambio de un paquete de panarina).
-Ta bien, ujummm ujummm… Pueblo
de Chachopooo, todos y todas mis Paisas…
La cara de los andinitos cambia
de las risas a la seriedad. Celia le da con el codo a Nicodemo y le advierte
que a los andinos no se les dice paisas se les dice de otra manera. Nicodemo
asiente y retoma el discurso.
-¡Mis Gochos y Gochas!
De pronto un par de bolas de
nieve golpean la cabeza de Nicodemo y los abucheos no se hacen esperar.
Nicodemo toma su tabla y camina
por más de media hora hasta la cima del Pico el Nevado para lanzarse hacia la
multitud. Justo cuando inicia movimiento la brisa sopla y hace que Nicodemo
tome el camino equivocado desplazandose de manera
acelerada cuesta abajo por la montaña, entre una capa delgada de nieve,
piedras, frailejones y espinos. Pronto Nicodemo pasará del Snowboard al
Sandboard bajo cero. El Autobusero lucha con todas sus fuerzas por mantener el
equilibrio entre la fría tierra gris y las filosas piedras. Él sabe que si
cae morirá.
A pesar del accidentado
desplazamiento Nicodemo se ha mantenido. Las cámaras de BTV filman el épico
acontecimiento. Pero en un giro descuidado del camarógrafo este observa el
peligroso risco. Temiendo del destino fatal, el camarógrafo gira la cámara en
dirección al pico, mientras el narrador se imagina la gesta heroica de un
Nicodemo que lucha contra los elementos para dominar la cuesta. Nicodemo llega
al final del risco en forma de tobogán, y vuela libre como el pájaro que siempre soñó ser, hasta entrar en un enorme y denso copo de algodón.
Luego de doce horas de búsqueda
Nicodemo es encontrado, enredado entre unos arbustos cinco kilómetros más abajo
del pico.
Las puertas de la Emergencia del
CIMEQ se abren. Nicodemo es llevado moribundo a la sala de operaciones para
contener las hemorragias internas provocadas por los politraumatismos sufridos
durante la caída.
Mientras El Autobusero se
desplazaba montaña abajo el miedo no tardó en superarlo haciéndole perder el
control de su aparato digestivo.
Hay que suturar de emergencia
algunas heridas. Nicodemo no puede desangrarse.
El doctor pide a los enfermeros conectar una vía. Para evitar que el paciente se descompense hay que colocarle suero.
-Óyeme el paciente se le paró… el relojito- el corazón está fibrilando. El médico coloca el desfibrilador varias veces en el pecho del paciente y una y otra vez el médico hace compresiones cardiacas para lograr que permanezca en el mundo de los vivos.
Ha pasado una hora del trágico
desenlace y Celia recibe una llamada a su teléfono satelital.
-Aló.
-Buenas tardes ¿señora Celia
Ramos?
-Sí soy Yo.
-Le habla Pinchas Genolet de
seguros Swiss RiN para servirle.
-Ahhhhwww mi podre esposo ha
muertooo… nifff- Celia revienta en llanto y se tira al suelo de rodillas.
-Si ya nos enteramos.
-Necesitamos el dinero de la
indenmización para poder enterrarlo. Quedo yo como una pobre viuda sola y vieja…
ajaaaawww.
-Como lamento su pérdida señora
Celia. Pero la llamo para informarle que no le vamos a poder pagar ni un
centavo.
Celia para de llorar, se pone de
pie y toma un poco de aire antes de comenzar a gritar.
-¿Cómo es eso que no piensan
pagar? ¡No me digan que nos van a fregar otra vez como cuando Panelo!
-Pues sí señora Celia. Verá el
CIMEQ no es una clínica afiliada a nuestros servicios, por lo que no damos
clave, ni cartas avales ni rembolsos para ese centro. Es vergonzoso pero ya
tuve esa conversación con las Princesas Panelitas. En el caso de Panelo no
pudimos cancelar el seguro funerario ni la indemnización por muerte, porque
nunca vimos la autopsia ni el acta de defunción de Panelo.
Celia se lleva las manos a la
cabeza -Ok pero va a tener el acta de defunción y la autopsia de mi esposo-.
-Ok
señora Celia, pero hay otro tema curioso con su esposo. Tenemos acá que la
póliza cubre al Presidente de la República. Y según la constitución de su país,
que por cierto la Gaceta Oficial número 36.860, donde se promulga dicha constitución,
está anexa al contrato, dice en su artículo 227: “Para ser elegido Presidente o Presidenta de
la República se requiere ser venezolano o venezolana por nacimiento, no poseer
otra nacionalidad, mayor de treinta años, de estado seglar y no estar sometido
o sometida a condena mediante sentencia definitivamente firme y cumplir con los
demás requisitos establecidos en esta Constitución.”. El caso es, que desde
que su esposo es presidente, no hemos recibido la copia certificada y
apostillada de su partida de nacimiento para anexarla a al expediente.
-¡Dios!
¡Me tienen verde con ese tema de la Partida!...
-Tranquila
señora, búsquela con calma que apenas la tengamos, le pagamos.
Celia
tranca el teléfono y llama a la primera persona que se le ocurre pueda resolver
de una vez por todas, el problema:
-¿Aló
Tibisí?
-Ah…
añaña
-Mira
chica necesito que te muevas rápido y le digas al fulano perol ese Potemkin que
te para una partida de nacimiento para Nicdodemo YA!
-Jajajaja
oño oñoooññp oño ñoñooo ajajajaja!
-Mira
mujer, no tengo tiempo para esto. O me obedeces o vamos a ver que hacemos-
grita Celia con autoridad. Recuerda que tú tienestu período vencido.
-Taaata
oñoño añaña? tenkin… ñañaña nacimiento añañaña burro ese y ñalaññña la tuta esta.
-Falta
de respeto vas a ver, a ti también te voy a purgar del partido…. Si chica se la
mandas a un fulano Pinchas Genolet en seguros Swiss RiN. Ya te mando el
teléfono.
Celia
no tiene uñas que comerse esperando que el seguro acepte la partida que Tibisí y Potemkin están preparando. De pronto suena el teléfono, es Pinchas Genolet.
-¿Aló
señora Celia?
-Sí
soy yo díme.
-Ya
recibí la partida de nacimiento de su esposo.
-¡Que
alegría¡ ¿cuando cobro?
-Nunca.
Sucede que esto no tiene validez legal. Ya lo verificamos.
-¿Tan
rápido?
-Son
80 millones de Euros señora, no podemos aflojarlos así no más. Verá sucede que
el libro y folio de esto que me enviaron, no existen. Si fue que se extravió,
no veo acá la sentencia de un tribunal o recurso alguno que indique que esa
hoja se extravió del libro de registro. Lo otro es que acá tengo testimonios de
personas que aseguran que su esposo nació en cuatro lugares distintos,
incluyendo a la señora que me envía esto. Pero lo más grave es que la madre de
su esposo es colombiana. Según el artículo….
-¡Basta
chico basta!- Celia arroja el teléfono por la ventana y mientras este cae al
vacío el corredor Pinchas Genolet se despide
-Gracias
por confiar en Swiss RiN, porque más vale tener un seguro y no necesitarlo, que
necesitarlo y no tenerloooooo.
Celia
recupera la compostura y le dice a La Iguana Pirela.
-Anda
y dale RCP a Nicodemo para que resucite, nos vamos de aquí.
Mientras tanto Junodado está en alguna parte de Moscú, cenando
con la Burguesía moscovita, que otrora fueran los duros del Partido Comunista Soviético.
-¡Mirren! Es el tovarishch Milyye Glaza. ¿Has venido de Vacaciones?-
Pregunta el CEO de Rosfoborosyerrexport Dimitri Matachenko.
Para sorpresa del medio centenar de asistentes, Junodado responde:
-Я пришел,
чтобы попросить некоторую финансовую помощь. Я прошел через трудные времена, и хотел бы знать, если у
меня есть друзья в этих широтах.
Vine a pedir
algo de ayuda económica. He pasado por tiempos difíciles y quería saber si aún
tengo amigos por estas latitudes.
-Смотри! Товарищ говорит на хорошем русском языке. Не идиот, как и его начальник, который даже не может говорить на испанском языке.
-¡Mirren! Tovarishch
Milyye Glaza, habla bien el ruso, no es un idiota como su jefe, que ni español
habla bien- responde con agrado el CEO de Tupolev, Andrei Roztov.
Junodado sonríe al público que lo aplaude. Putin levanta su copa de Vodka
y brinda por el genial tovarishch Milyye Glaza. Mientras Suko Popovich CEO de
Kalashnikova responde a la petición:
- Нет рублей не дать, но у нас есть три склады полны Калашникова
на берегу Балтийского моря, на границе с Эстонией. Если
вы продаете, давайте 50-50.
-No tenemos
rublos para darte pero tenemos tres almacenes repletos de Kalashnikov en las
orillas del Báltico, en la frontera con Estonia. Si los vendes, vamos 50-50.
-Приходите черный, лучше, чем ничего!
-¡Venga Negro, peor es nada!- Responde un
sobresaltado Ojitos Lindos dando palmadas y acariciándose la barbilla.
PANELO VIVE, el desastre sigue, en la segunda temporada de Verde Maduro Podrido.
No se pierda el Capitulo 3:
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