CAPITULO 2.7: LOS TRES CANTANTES

María Elena, la cándida niña de la sociedad, se ha fugado con un trompetista de la vecindad. El padre la busca afanosamente, comenta la gente, y la madre pregunta angustiada: ¿en dónde estará? De nada sirvieron regaños, ni viajes, ni monjas, ni las promesas de amor que le hicieran los niños de bien. Fue tan buena la nota que dio aquel humilde músico que, entre acordes de cariño eterno, se fue ella con él.

Se han mudado a un cuarto chiquito en la Lecuna, con muy pocos muebles, y allí viveron contentos y llenos de felicidad. Mientras tristes, los padres, preguntan: "¿En donde fallamos?". María Elena con su Nacho, amándose están. Dulcemente se escurren los días en aquel cuartito, mientras que en las mansiones lujosas de la sociedad, otras niñas, que saben del cuento, al dormir, se preguntan: "¿Ay señor!, y mi trompetista cuándo llegará?".

El morbo de la prensa rosa de los 80, época en la que éramos felices y no lo sabíamos, llevó a personalidades del mundo del espectáculo a conocer a ese músico tan nombrado en la alta sociedad. Allí en un piano bar de la Candelaria llamado El Gato Negro, fue que César Gabriel R., el conocido productor musical y de telenovelas, descubriera al joven trompetista, cantante y compositor. No sólo el amor sonríe a Nacho, el trompetista, también le sonríen la fama y la fortuna.

Nacho quedó grabado en los corazones de los venezolanos como uno de los íconos de una generación. Incluso hasta finales de los 90, el mejor cantante de baladas, salsa y pop que el país haya tenido jamás. María Elena no tuvo que extrañar mucho las comodidades de la vida con sus padres. En menos de dos años, despues de haber sido lanzado al estrellato, Nacho y Marielena pasaron del cuartico en la Lecuna a una modesta casa en la Florida. Justo a tiempo, pues Mónica, su primera hija, venía en camino.

La mirada dulce de Mónica, en los brazos del duro y prestigioso abogado, Rafael Eduardo Giménez Aragón, fue suficiente para doblegarlo, reconciliandose con su rebelde hija, y aceptar, con ciertas consideraciones, a su nuero, Nacho.

Han pasado más de treinta años desde que María Elena y Nacho se unieron, ahora el par de quincuagenarios duerme plácidamente en su casa de Colinas de Bello Monte, luego de un ajetreado día que incluía la cola de la leche para sus nietos, en el automercado de Plaza las Américas.

En medio de los ronquidos supersónicos de Nacho se escucha un estruendo que sacude la casa. Pero el sueño de la pareja es bastante pesado, apenas se escucha la protesta sonámbula de Maria Elena “¡OÑO NACHO COCHINO! sacude la sábana por lo menos”. Pero María Elena siente una extraña presencia en el cuarto y medio dormitada, abre los ojos y ve en el extremo de la cama cuatro sombras negras.

-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!- el espantoso grito no se hace esperar, Nacho se levanta apresurado a buscar el revólver, pues no es la primera vez que tratan de asaltar su casa. Sólo este año lo han intentado tres veces. Pero los cuatro demonios de negro no dan chance que los pies de Nacho lleguen al suelo y lo toman de ellos, llevándoselo arrastras de manera veloz.

El país está consternado, han pasado tres días desde que Nacho fue secuestrado de su casa. Todos lo buscan. En su casa esperan la llamada de los secuestradores. El país teme lo peor, aunque ningún medio audiovisual o escrito podrá publicar la noticia, pues la Guacamaya Fiscala prohibió las noticias de sucesos, las redes sociales han alertado del trágico hecho al país y al mundo. Se rumora que ha sido el régimen en represalia por un curioso hecho protagonizado por Nacho, en la cola de la leche aquella mañana antes de ser secuestrado.

En la hermandad @LucioAugusto, @NIMITZCVN76 (Romeo) y @ElPadrino (Piero) están reunidos tratando el tema del secuestro de Nacho y haciendo planes para su rescate:

-¿Quién iba a pensar que llegaríamos a este extremo? Un estúpido incidente en una cola iba a producir una represalia como esta-, pregunta @LucioAugusto.

-A mí lo que me sorprende es quién originó todo esto. Conocemos a Rocco desde el Liceo. Era un nerd como Romeo, pero era buenagente, cantaba bien en el grupo de Gaitas y ganamos el festival inter colegial tres veces consecutivas. Después que embarazó a Laurita todo cambió-, recuerda Piero.

-Sí, de hecho éramos un grupo grande, nos reuníamos en casa de Lucas (@Perrofino) para que yo les explicara matemáticas y física. Rocco era bueno en castellano, leía esas aburridas novelas y luego nos las contaba. Así era que pasábamos los exámenes. ¡Qué triste!, como cambia la gente-, recuerda Romeo.

Inspirado en su talento Rocco Valderrama decidió que estudiaría música y actuación. Su sueño era lograr ser un gran artista, amado y recordado por los venezolanos, como lo eran Nacho, Ian, Yordan y Franco en los 80. Grabó un disco, fue protagonista en un par de novelas y un par de películas. Pero los años de Panelo hicieron mella sobre su carrera artística. El cierre de RCTV no sólo dejo sin empleos a miles de trabajadores de esa planta, también quedaron sin empleo los de otras televisoras y él en ese grupo. Desde entonces en el país no se hace novelas de alta factura ni musicales, como se hacían en los años 70, 80 y 90.

 

Rocco pudo sobrevivir con algunas presentaciones dentro y fuera del país, pero no lograba la estabilidad que otros colegas con mayor trayectoria, pudieron lograr en Colombia, México, España, Miami, incluso Hollywood. Su estrella se fue apagando y sus finanzas también.

Cansado de "pelar bola", y angustiado por su esposa, Laurita y su pequeña hija, Rocco decidió cambiar de ramo y dedicarse a la mecánica automotriz, el negocio de la familia. Esa mañana justo antes de ponerse la braga azul, el teléfono sonó. Era Winton Vainilla, quién le hizo una oferta que lo haría perderse para siempre en “El Lado Oscuro de la Fuerza”, pero al menos el pan no faltaría en la mesa de su casa.

El trabajo de Rocco era el de componer y cantar canciones para Nicodemo, quién se apoyaba en la imagen de los “artistas conversos al socialismo” para poder compensar el poco carisma. A cambio estos “conversos al socialismo” podrían optar por tener cargos públicos que manejarían mucho dinero, ser testaferros de sus mecenas o ser mil millonarios contratistas. Pero dentro de ese oscuro mundo, Rocco eligió seguir siendo artista. Fue así que terminó siendo protagonista de “Bolívar el Hombre Dificultoso”. Dicha película sería producida por el archiconocido empresario de maletín, Ferrato de la Testa y distribuida por su amigo inseparable, Boliburgo de la Ralea.

A pocos meses de la proyección de la película en algunos cines del país, Rocco comenzó a sufrir del síndrome del Divo, petulante e insoportable, incluso para su familia. La película “Bolívar el Hombre Dificultoso” era un desastre en taquilla pero de manera inversa Rocco comenzaba ostentar una vida lujuriosa que no se compadecía con el fracaso de su obra. En su Lamborghini naranja, Rocco recorre Caracas, a pesar de los huecos planetarios, escoltado por cuatro motorizados del SIBOL.

Un día Rocco descubre que su película no es tan vista como pensaba; y al plantearle esa inquietud a su mecenas, Nicodemo, este último, decide hacerla ver en todos los cines primero, luego obliga a los empleados públicos a verla pagando la entrada, luego a entrada gratis, luego con combo de cotufas y cerveza gratis, luego los colegios y de último la transmite en cadena nacional.

Rocco era simpatizante de la causa democrática. Tanto así que aún hoy, siendo protegido del poder Post-Panelo, sigue apareciendo en la lista Tostón y ergo, tiene prohibida la entrada a algunas dependencias del estado; es aborrecido por la militancia roja radical e incluso su foto aún aparece en el catálogo de objetivos militares del "Colectivo". La vida de un "converso" es así, sólo sus nietos en acto público de repudio y autocrítica por sus abuelos se consideraran 100% hombres nuevos socialistas.

Romeo cuenta una curiosa anécdota e la reunión de “La Hermandad”:

Sucede que a la mamá de Julieida le han regalado 200 entradas para que llevara a toda su “Comuna” a ver la película  “Bolívar el Hombre Dificultoso”. Y para no tener que calarme la lengua de la vieja esa, me voy con Julieida a ver la película. Pues resulta que la película es “Un Yunke”. Casi toda la sala se quedó dormida incluyéndome. Un sujeto me cayó en el hombro y me babeo las cotufas ¡Qué asco! Así que permanecimos despiertos ese momentico. De pronto veo A Rocco, según y que era Bolívar, pero se parecía más al “Loco Hugo” de Bienvenidos. Entonces el hombre con un fuco en una mano y una calavera en la otra dice: “Be or not to be… that is the question”.

Yo grité: “¡Vergación pero eso es Hamlet!”. Medio cine se despertó y me mandó a callar. Entonces Julieida arre%&$a me dice murmurando: “Mira Romeo, si vas a empezar con tu ladilla como cuando vinimos a ver El Hobbit, que y que la película no se parecía al libro, me lo avisas”.

-Bueno Romeo, no es tiempo de lamentarnos por tu amigo perdido. El caso es que a raíz del incidente en la cola de la Leche, Junodado y Nicodemo, los mecenas de Rocco, han dado la orden al SIBOL de raptar a Nacho para presentarlo en juicio sumario y echarlo en prisión. Calculamos que eso va a ser mañana. Ejecutaremos el plan para ponerlo en libertad-, sentencia @LucioAugusto.

El tribuno de la Asamblea Nacional se pone de pie en un salón secreto del edificio del congreso y proclama:

-Hoy la asamblea en pleno del PUFS se reúne para hacer juicio sumario a un traidor de la PATRIA QUERIDA. El aborrecible espécimen del aparato propagandístico decadente de la cuarta república. Este escuálido que se atrevió a alzar la mano a la imagen del Bolívar vivo. Ante ustedes ¡Nacho Gamboa!

El manto que cubre una caja de casi dos metros de altura cae y devela una celda de barrotes cromados. En su interior está sentado un desaliñado Nacho, cubriendo su rostro deslumbrado por la luz repentina del lugar y vistiendo el mismo pijama con la que hace tres días atrás, fue raptado de su hogar. Los pocos asistentes, todos miembros del PUFS se asombran de tener a la estrella enjaulada cual animal, pero luego de una instrucción del tribuno, el público se desborda en pitas e improperios.

El tribuno toma la palabra de nuevo – ¡Ante ustedes el paladín de la nueva república, el campeón de las mil batallas, los Ojos que iluminan el nuevo amanecer socialista, el hijo ingratamente recompensado por Panelo, Junodado Calígula Descabello, juez de este caso! – Junodado (Ojitos Lindos) hace su entrada seguido por un tímido y cabizbajo Rocco.

Junodado y Rocco toman asiento.

-¿Qué tenemos aquí Tribuno? Ahh el “musiquito”… ¿con que te la tiras de valiente? ¿Querías linchar a nuestro Hombre dificultoso? ¡Vamos a salir de esto rápido! -¡No tan rápido!- una mujer alta y morena, vestida elegantemente de negro interrumpe a “Ojitos Lindos”. -¿Quién eres tú? ¿Qué haces aquí? -Señor Junodado, o su señoría, preferirá usted… Soy Maribel Garantoña- (conocida como @PilarECP101% en la Hermandad), -Soy defensora del señor Nacho Gamboa y estoy acá para garantizar los derechos y el debido proceso de mi cliente.

Mientras la esbelta mujer se desplaza hacia la celda donde se encuentra Nacho, el público murmura.

Nacho se acerca desesperadamente al costado de la celda más cercano a su abogada y le dice: “Mamita Ábreme la Puerta”.

-Tranquilo. Tu suegro era un hombre muy respetado en la República Democrática. Él conoce mucha gente del PUFS que sabía de tu paradero. Te sacaré de aquí hoy mismo.

La abogada camina de un lado a otro frente a la celda de su defendido. Mientras Junodado, Rocco y el mismo Nacho escrutan en su elegante vestimenta, algunas curvas que son de interés de los hombres en general. De pronto la abogada se detiene y lentamente mira a Junodado:

-Señoría, quiero pasar por alto el hecho que mi defendido fue secuestrado de su…

-Señorita, el señor Nacho no es un secuestrado, el es un “INVITADO” nuestro.

-Bien su señoría, con más razón protesto que su “INVITADO”, presente este estado de deterioro y venga a su presencia en pijamas.

Junodado hace una señal con la mano derecha al guardia que protege la extraña corte y este sale del salón y vuelve a entrar a los pocos segundos con una corbata y un frasco de perfume "Winton Factory". Le arroja la corbata a Nacho y le dispara dos rociadas en la cara con el perfume irritando los ojos del cantante cautivo.

-¿Le parece suficiente abogada?

-Extemporáneo su señoría, pero suficiente.

La abogada Maribel mira fijamente a los ojos de Rocco y este se intimida.

-Señor Rocco, creo que todos los presentes tenemos derecho de conocer los hechos que nos reúnen en este juicio.

Rocco toma la palabra:

-Bueno, yo estaba en la cola de la leche tranquilo. Claro le dije a la gente: “Regocíjense, yo soy Bolivar, el Hombre Dificultoso” y entonces una poblada de radicales ultrosos fascistas, encabezada por Nacho Gamboa me ultrajaron. ¡Oh! Como sufro-, Rocco se lleva las manos al pecho y mira con ojos tristes y llorosos al público.

Lo cierto es que esa mañana la gente angustiada llevaba tres horas haciendo la cola de la leche antes que el automercado abriera sus puertas. Las personas hacían la cola de manera espontánea, esperando que la fortuna les sonriera y tocara leche ese día. Nacho estaba en la cola, firmando autógrafos y tomándose fotos con los adultos contemporáneos que se acercaban hasta su puesto en la cola. Algunas personas llegaron a decir, “Nacho está en la cola, seguro habrá suerte que repartan leche hoy”.

Nacho busca la guitarra en su auto y en la cola comienza a cantar:

Me pongo a buscarte y no te consigo, después de esperar pacientemente termino pensando que antes yo no hacía cola para que me vendieran dos latas de leecheee Sospecho, que no tienen prisa estando en la cola que va pocoo a pocooo solo pienso en ti solo pienso en ti solo pienso en ti solo pienso en ti.

El automercado abrió sus puertas y como un milagro empiezan a aparecer las latas de leche y como bono especial, papel higiénico del "perrito" en paquetes de doce unidades. Los asistentes están contentos a pesar de la humillante circunstancia.

Luego que las personas tomaron lo que el racionamiento les exige: dos latas de leche y un paquete de papel, se hace una larga cola para pagar. En la punta los vigilantes y supervisores del súper asignan las cajas para facilitar el pago y la salida de las personas. Pero por lo general esa cola es tan grande como la que se hace afuera y suele darle la vuelta al comercio.

Sorpresivamente aparece Rocco, escoltado por cuatro hombres asignados por el SIBOL. Rocco no hizo la cola de afuera. Ordena a sus escoltas cargar un paquete mayor de leche (6 latas) y otro de papel (6 paquetes de 12 unidades) y sin más se dirigen a la caja destinada a las personas de la tercera edad y discapacitados. Sin importar las personas que están haciendo cola en esa caja, se hace atender de primero.

Semejante gesto provoca el descontento del público a lo que Rocco contesta: “¡Señoras y señores, regocíjense, Soy BOLIVAR EL HOMBRE DIFICULTOSO! Y tengo una agenda apretada”.

Luego de unos segundos, de silencio sepulcral, se empiezan a escuchar las primeras pitas y abucheos. Un tomate volador aterriza en la cara de Rocco poniendo en alarma a sus escoltas, que desenfundan sus armas. Una voz grita entre la multitud: “¡No le arrojen tomates, están caros y también escasos! ¡Usen tomates de lata, hay bastantes aquí y pegan más duro!”. Una lluvia de latas de tomate cae sobre la humanidad de Rocco y sus escoltas obligándolos a atrincherarse en una de las cajas. Nacho que estaba en el lugar, trato de apaciguar los ánimos, no sin antes recibir su latazo de tomate por el pecho. En la corta tregua le advierte a Rocco que salga del lugar, ya que por abusador, lo van a linchar. Rocco y sus escoltas salen del automercado, aborda su Lamborghini naranja y uno de los escoltas se hace de una bomba de gas lacrimógeno y la arroja a las afueras del automercado para cubrir la retirada.

De vuelta en el juicio, "invitación o lo que sea":

-Según testigos del lugar, que son cientos, mi defendido lo salvó de un linchamiento seguro. Claro, con el antecedente de Ricardo Blanco, no es la primera vez que un seguidor del régimen es salvado y luego el salvador aparece como acusado-replica la abogada.

Rocco permanece en silencio y mira a Junodado como esperando de él alguna instrucción para sacarlo del entuerto, pero esa instrucción nunca llega.

-Rocco, cambiemos el tema, háblanos de tu película-, pide la abogada. Rocco se emociona y comienza a hablar de su interpretación del Libertador en esa gran obra del séptimo arte. Luego le habla de lo taquillera que fue la película y de las ganancias obtenidas.

-Las ganancias, la taquilla. De eso precisamente quería hablarte Rocco- increpa la abogada. –¡Esta película le costó a la nación cuatrocientos setenta millones de dólares! ($470.000.000,00) ¿Más cara que Avatar? Y los ingresos de la película son más interesantes, cinco mil millones de dólares ($5.000.000.000,00). ¿¡Bárbaro no!?

-¡Claro mi obra maestra pasará a la historia!...- responde Rocco haciendo una pose sobradamente arrogante, mientras Junodado se impacienta.

La abogada sonríe y le responde a Rocco, -Hay algo que no me cuadra; la taquilla nacional fue de apenas doscientas mil personas, de las cuales sólo sesenta mil pagaron su entrada. Sesenta mil por $13,50, que es el costo de la entrada a nivel nacional, al cambio oficial de 6.30 Bs/$ nos dan unas ganancias de Ochocientos diez mil dólares ($810.000,00). Que restados a las ganancias de toda la película nos dan cuatro mil novecientos noventa y nueve millones ciento noventa mil dólares ($4.999.190.000,00). Tengo entendido que a nivel mundial, a tu película no le fue mejor que acá en Venezuela. Apenas cuarenta mil personas la vieron alrededor del mundo. Ojo, alrededor del mundo, no sólo en Europa ni en los Estados Unidos. O sea que cada persona pagó ciento veinticinco mil dólares ($125000,00) para por entrada. ¡Eso es mucho dinero! tomando en cuenta que el cine más caro de Mónaco cobra ciento cincuenta dólares ($150) la entrada.

-Bueno, bueno, bueno, abogada. ¡Usted está hablando mucho! Concrete-, exige Junodado.

-Claro, ahora es que vamos a lo concreto. El productor su película es Ferrato de la Testa junto con su socio mexicano, Archivaldo Germán, hermano del Capo mayor del Cartel de Sina… -¡BASTA! ¿Qué está insinuando usted allí? ¿Qué esas ganancias vienen del … -¿Lavado de Dinero? NO, NO, NO ¿Cómo se le ocurre? Jamás haría semejante cosa. Esas cuentas salen aquí en este reportaje de investigación que será publicado en la Revista Variety mañana, como mi defendido vaya a prisión. Van a tener que recoger su Frambuesa dorada a la peor y más cara película extranjera, en la sede de la DEA.

La abogada Maribel le entrega copia del informe al tribuno y este revisa las primeras páginas y voltea con cara de susto hacia Ojitos Lindos y luego traga grueso.

-Bueno, yo creo que es momento que nuestro invitado vaya a su casita. Fue un placer tenerlo aquí con nosotros- Junodado ordena abrir la celda ante la mirada atónita de Rocco. Nacho sale de su prisión canturreando en voz baja “Barco a la deriva que, se hunde un poco cada día”.

A las afueras de la asamblea un pequeño taxi conducido por Piero (@ElPadrino) espera a al artista liberto. -Sube antes que los sicarios del COLECTIVO vengan por tí, ya les dieron la orden-. Nacho sube rápidamente y voltea a ver si su abogada lo está acompañando, pero esta ha desaparecido. –No te preocupes por ella, se fue por otro camino-, de dice el conductor mirando por el retrovisor. A toda velocidad el pequeño Daewoo Matiz desaparece del centro de la ciudad. 

Mientras Nacho vuelve a los brazos de María Elena y sus hijos, en Miraflores se da una reunión trascendental. Los Alcaldes de oposición electos el #8D se reúnen por primera vez con Nicodemo.

Algunos de los alcaldes tuvieron un comportamiento digno e intervenciones impecables en las que destacaron el espíritu libertario y demócrata del pueblo venezolano.

Otros en cambio quisieron hacer “política profesional”. Confundiendo diplomacia con adulación algunos de estos personajes perdieron literalmente los papeles al estar al frente del hombre que dice ser y no es. El alcalde de San Juan de Cochino Triste (Bolivar), Fernando le besa la mano a Nicodemo. El alcalde de La Chancleta (Apure), Clemente le besa la frente. El Alcalde de El Cojí (Cojedes), Genovevo se abalanza furiosamente sobre Nicodemo y le besa… la mejilla. Pero el Alcalde de Burro Amarrao (Sucre), Aldano, fue sacado a patadas por la guardia presidencial.

Pero uno de los alcaldes electos, el de Caimán Chucuto (Guárico), Jaimito Rondón (“Rata Pelúa”) primo de J. J. Rondón y miembro activo de “La Hermandad”,  le tiene preparada una gran sorpresa a Nicodemo, viene acompañado de un artista que le dará un recital inolvidable a la pareja presidencial.

-Mire mi Prejidente, le he traído a ju cantante favorito aquí a este zalon tan reconozido, vacié, mire Juanga.

Juanga hace su entrada triunfal ante los aplausos de todos los presentes. La cara de Nicodemo es un poema, pero no de desagrado sino de sorpresa. Cuando el cantante se para frente al dictador bigotudo, lo observa de pies a cabeza por unos instantes y luego de un guiño de ojo y un beso al aire le dice, con pasión y sentimiento:

Te pareces tanto a mí–¡JAH!…

que no puedes engañarme

nada ganas con mentir –no niegues con la cabeza locote…

mejor dime la verdad

al fin ya se que tu me vas a abandonar

y se muy bien por quien lo haces –por esa mujer estúpido…

crees que yo no me doy cuenta

lo que pasa es que no quiero mas problemas con tu –cochino y mugroso- amor

Nicodemo niega deseperadamente con la cabeza. Juanga hace un ademán de irse pero Nicodemo lo detiene.

que tu te vas a ir con ella

esta bien

yo no me opongo (juanga gimotea)

te deseo que seas feliz –pa que no vuelvas güey

pero te voy a advertir

que si vuelves otra ves no no respondo

crees que no me daba cuenta

lo que pasa es que no quise mas problemas con tu amor –estúpido, ridículo

y este tonto que te quiereeeee

¡y que se enamoroooooooo uu ooh ooh… de tiii! –si tú, no te hagas

Nicodemo se señala a sí mismo como preguntando si es del. Y Juanga asiente.

Celia Ramos, la primera combatienta (y primera dama también) empieza a notar que “ la canoa hace aguas” y pregunta, murmurante y entre dientes,  al ministro de ESCOÑATEL -¿Esto está saliendo en cadena?

-Por supuesto señora.

-¿Y qué estás esperando para sacarla del aire, que se den un beso?- Celia sonríe de manera cínica y amanazante al funcionario.

El ministro de ESCOÑATEL  cae en cuenta pero le responde a Celia Ramos –Señora pero sin la orden del presi…

-¡La orden la estoy dando YO, así que muévete!- La cadena es sacada del aire a mitad de canción.

El régimen tiene presupuestos milmillonarios orientados a demostrar y resaltar la “homosexualidad” de Ernesto, por los medios más elaborados. Pero esto no fue montaje.

AGRADECIMIENTO

A mi seguidora @MariebalfRz (P°̩L°̩L°̩♣HCR 101%) nuestra abogada defensora de Nacho.

PANELO VIVE, el desastre sigue, en la segunda temporada de Verde Maduro Podrido.

No se pierda el Capitulo 8:

"OSNEIBO"

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