CAPITULO 2.4: CARLOS ANDROIDE

 

Han pasado seis horas desde que Pedro (@Gochirila) fue capturado.

Todos los operativos de “La Hermandad” esta avocados a determinar el paradero de Pedro para poder rescatarlo. El resto de la comunidad tuittera que simpatiza con la causa libertaria está sumida en la tristeza y el desconcierto.

-¡Ya sabemos dónde lo metieron!- exclama @LucioAugusto acompañado del sargento Máximo Gutierrez (@Largo), mientras entra en el improvisado salón de reuniones del Mando Central, donde @ElDoctorcito, @LibertyStatue, @PLOMO, @QwamYi, @AliceCooper, @Doñaspirina, @ElPadrino, @NIMITZCVN76 y @Perrofino están reunidos.

-¿Lo tienen en el Sibol?- pregunta angustiada @Doñaspirina.

-No. Si lo tuvieran en el Sibol con una boleta de salida falsa y unos amigos de la causa, que tenemos adentro ya lo habríamos sacado.

-¿Entonces donde?- pregunta @Perrofino, visiblemente angustiado.

-Lo tienen en las oficinas del recién creado MINPOPO… la mier#a esa de la Felicidad.

-¡@LucioAugusto! ¿En el Ministerio de la Felicidad? Pero debe ser un chiste ese ministerio es de pintacaritas, payasos y cuentacuentos- responde @PLOMO bastante exaltado.

-Pues amigo @PLOMO, creame que el rescate de @Gochirila será el chiste más recordado del año. Porque el Ministerio de la Felicidad funciona en el piso 38 de la del Centro Financiero Corpolaguna, también conocida como la Atalaya de David.

 

Hay miradas de consternación, manos en la cabeza y en el rostro de los presentes en la reunión.

-¿Esa no es la misma torre donde tenían al gringo árabe aquel que…

 

 

-Esa misma Romeo- (@NIMITZCVN76), -de hecho a raíz de ese desafortunado incidente triplicaron la presencia de los colectivos en el lugar. La buena noticia es que los hombres de la brigada de mártires de Hezbollah fueron desalojados del lugar y mudados al edificio el Mene en Chacao. Largo muéstrale los planos.

@Largo extiende un plano del edificio en la mesa con varias anotaciones.


-Como pueden ver todo lo malo de este país está allí dentro. Es como el infierno de Dante pero hacia arriba. Seis grupos gobiernan diversos sectores del complejo. 

En la torre de los estacionamientos operan los “Picapiedras”, deshuesadores de vehículos robados, gobernados por “Pedrito el Picapiedras”. Su banda tiene aproximadamente cien hombres armados motorizados y armados con Kalashnikov.

 

En la planta baja y piso uno de la torre A, están las “Viejas Brujas Locas”. Son las mujeres que cuidan la entrada, y esas viejas sí que cuidan. Son veinte mujeres armadas y dispuestas a matar gente.

 

Hasta el piso 25 está “El Casero”. Cobra semanalmente el alquiler de las dos mil piezas improvisadas. El que no pague cae desde el piso 20 al basurero que está detrás de la torre. Cada piso tiene un “conserje” y diez “vigilantes”. Todos armados con lo que sea que se puedan imaginar.

 

Del 26 al 28 está la cárcel de “Mongo” el primo del “Guasón de Petare”. Los secuestradores express de la ciudad le venden los secuestrados. Dentro hay puntos de venta de todos los bancos nacionales e internacionales, donde los prisioneros vacían sus cuentas cargando a las cuentas de “Mongo”. Luego el sujeto los apresa en las mazmorras hasta que la familia del “preso” vende todo lo que tiene para pagar por su libertad. En esa cárcel nunca hay hacinamiento, el que sobre cae al vacío porque las celdas no tienen barrotes del lado que da a la calle. Allí operan ciento cincuenta hombres armados.

 
 

Del 29 al 36 está “La Refinería”, la “cocina” de drogas más grande del planeta. Se divide entre pisos con cultivos organopónicos de super marihuana, coca y amapola y el laboratorio, ventas al mayor solamente. Eso allí es gobernado por “La triada”, tres químicos asiáticos especialistas en drogas que mantienen una armada de cincuenta asesinos haitianos ex Tonton Macoutes, muy profesionales.
 

 

En el piso 37 funciona el prostíbulo de “Madame Bovary”. Nadie ha visto a esa mujer pero cuentan que cabalga sobre un sujeto que usó a una de sus mujeres y no pagó.
 

El piso 38 pertenecía a los terroristas islámicos hasta que fueron desalojados, desde allí hacia arriba es el Ministerio de la Felicidad. Los payasos, y cuentacuentos son elementos activos del G2 y Ejército Revolucionario Cubano. Creemos que en algún lugar de este sector tienen cautivo a @Gochirila. Estimamos que en esta parte del edificio hay por lo menos cien efectivos extranjeros sin contar los treinta chulos armados de “Madame”.

- 100+30+100+20+119+150+50=569 delincuentes armados. @LucioAugusto, eso es mucha gente. Te lo dije una vez, por muy bien entrenados que estemos no vamos a poder con todos ellos. Vas a tener que olvidar tus tabúes de hombre chapado a la antigua y aceptar el programa de inteligencia artificial distribuida- se ponen de pie Romeo y Jorge (@AliceCooper).


@LucioAugusto observa fijamente a Romeo y a Alice Cooper y comienza a recordar el día aquel cuando el programa le fue presentado.

Se observan ocho figuras caminando por uno de los corredores del viejo complejo industrial que conforma “La Hermandad”. @LucioAugusto y @NIMITZCVN76 encabezan el grupo seguido por  @PLOMO, @ElDoctorcito, @LibertyStatue,   @AliceCooper,  @OtPortElba y @Karlovingio.

-Cuéntame Romeo ¿Cómo va tu vida de casi casado?

-Aquí jefe- (@LucioAugusto) – ya superamos el trago amargo de conseguir donde vivir. No conseguíamos apartamento para alquilar y comprar un apartamento es un viacrucis que ya empezamos a transitar. Hemos roto todos los cochinitos y le debo a media "Hermandad" para reunir la inicial. Hemos enfrentado la burocracia y muchos estafadores esperando en el camino. Pero ya vimos un apartamento. Mientras tanto Mamá nos ayudó conversando con un amigo en El Paraíso, un señor jubilado que vive solo en un pent house. El viejo nos cobra Bs. 8000 por el alquiler de un cuarto. Pero el pobre viejo está más preocupado que Julieida no salga embarazada que por el pago de la mensualidad. Cree que le podemos quitar el apartamento.

 

-Si necesitas ayuda no dudes en decirme.

-El crédito.

-Muévete completando la carpeta, tengo amigos de la causa en el Banco Comercial que te ayudarán.

 

El grupo continúa recorriendo el pasillo mientras Romeo le cuenta a Jaime su vida de arrejuntado.

-Esto que te voy a mostrar surgió en una noche de inspiración. Resulta que detrás del edificio en el que vivo con Julieida está uno de los barrios de la cota 905. Desde el viernes en la noche hasta el lunes en la madrugada estamos obligados a asistir a una fiesta sin necesidad de estar físicamente en ella.

 

-¿Cómo así?

-Bueno, resulta que en el barrio hay un sujeto que saca una corneta del tamaño de su rancho y pone música esas 72 horas a volumen máximo. Todos en el edificio hablan del tema. Ya sabíamos quién era el sujeto y sabíamos también que las personas que lo han visitado para reclamarle por la música, morian. El sujeto les dispara en la cabeza y de una patada echa el cadáver cerro abajo.

 

-¿Y los Polinacionales?- pregunta @LucioAugusto.

-Los hijos del sujeto son polinacionales- responde Romeo encogiendo los hombros.

-Una noche escuchando Reggaetón a 350 decibeles, me nació esta idea- Romeo abre la puerta de uno de los talleres y abriendo uno de los tableros enciende las luces. –Aquí tienes frente a tus ojos @LucioAugusto, @LibertyStatue, @PLOMO y @ElDoctorcito. El Programa de Inteligencia Artificial Distribuida (PrIAD). “Carlos Androide 1.0”, el primer soldado robot 100% autónomo. El militar venezolano que todos quisiéramos hecho realidad: no matraquea, no traquetea, no jala bolas, se sabe al pelo las leyes, moral, ética, fuerza, agilidad, blindado y mimético.

 

Los  cuatro comandantes de “La Hermandad” están atónitos con lo que ven. Aún no salían de su asombro con las unidades UAV, los Gabrieles, pero ahora tienen en frente algo que supera su capacidad de asombro.

-¿Esta cosa funciona?- pregunta @LucioAugusto.

-Te venia contando del sujeto de la corneta. @AliceCooper,  @OtPortElba y @Karlovingio me ayudaron a construir a  “Carlos Androide” 1.1, y lo lanzamos a visitar al sujeto de la corneta en el barrio de la cota 905. Carlos le pidió amablemente al sujeto a bajarle volumen a su equipo y el tipo sacó su escopeta y le disparó dos veces. Estas marcas, son de los disparos, el blindaje soportó. Carlos con su mano derecha dobló el cañón de la escopeta y la arrojó a treinta metros con sujeto y todo. Carlos entró a la casa, tomó la corneta y el reproductor, los trituró con sus propias manos, salió al barranco y los arrojó. Todo esto mientras los hijos del tipo le disparaban con sus pistolas zamoranas. Estas marcas de acá son de balas 9mm. Sin disparar un solo tiro, Carlos Androide sometió y esposó a los lindos hijos del sujeto y antes de marcharse le dijo a este... “Si vuelves a poner música a alto volumen,… volveré”. Carlos se retiró mientras la gente del barrio aplaudía.

-Eso no fue un motorizado con un casco blanco sino esta cosa de la que todos hablan en la cota 905.- responde @PLOMO sorprendido.

@LucioAugusto rodea al prototipo lentamente y luego voltea a ver el salón.

-¿Cuántas cosas como esta han construido?

-Veinte- responde @OtPortElba. Estamos esperando que ustedes nos den el visto bueno para construir cien.

 

-Pero bueno ¿Estas latas van reemplazar a un soldado de la república?- Pregunta Plomo exaltado.

-Es verdad Romeo, Elba, ser soldado es mucho más. Es un arte, es disciplina, son toda una serie de sentimientos y conductas que no se pueden meter en una computadora.

-@LucioAugusto, @Plomo, con todo respeto. Las misiones que tenemos por delante son cada vez más peligrosas. El Expreso de París y casi diez meses de gobierno del multinacido colombiano de Nicodemo nos demuestra que no podemos esperar a que sus amigos dentro de la Fuerza Armada entren en razón. Por otro lado, aquí en “La Hermandad”, no podemos darnos el lujo de perder gente. @Largo hace un excelente trabajo entrenándonos pero aún así somos pocos y el proceso es lento. No todos tienen talento para las armas ni disposición para dañar a otros. Cada tiro que disparamos tiene que valer. Las armas se consiguen pero la gente no. Nuestro enemigo, en cambio, está muy bien armado, dispuesto a matar sin piedad y con una capacidad ilimitada para corromper.

@LibertyStatue interviene -Romeo tiene algo de razón. Además no podemos desperdiciar el talento de estos chicos. Ellos han logrado lo que aún para los norteamericanos es un proyecto en fase de investigación. @LucioAugusto y @PLOMO, entiendo el dilema moral que tienen, porque son soldados de profesión pero, el mismo dilema se presentó cuando la segunda revolución industrial reemplazó a los obreros  por robots. Voto porque construyan las cien unidades.

-¡A la mierd#$, los robots nos están remplazando a nosotros los médicos desde hace más de diez años, así que ahora es el turno de los militares sufrir el reemplazo tecnológico. Yo también voto por los cien robots- responde @ElDoctorcito.

-No voy a asumir el papel de obstruccionista en esta iniciativa, pero si les advierto algo. Reemplazar a los humanos por robots implica una serie de consideraciones éticas de las que no puede escapar el poder de decisión humano. Que no nos vaya a pasar como a Ícaro, que por querer llegar al sol murió cayendo al vacío. Romeo como ingeniero y Jorge como abogado, son responsables de esto. Tienen menos de un mes para fabricar y probar los ochenta “Carlos Androide” que faltan.

 

-Ta bien. Voy a aprobar la moción pero nada más para ver la cara de José Convincente denunciando en su programa que tenemos soldados robots- con el voto de @PLOMO el programa se aprueba por unanimidad.

Son las cinco de la tarde en el sector de la avenida Andrés Bello que sería llamado el Triángulo Financiero. Allí se encuentran las sedes de los Bancos más importantes de Venezuela. El Banco Comercial en el oeste, El Banco de la Provincia al sur y al este, la sede ruinosa del emergente Banco de la Confianza.

 

Una camioneta Toyota Four Runner 2013 entra al edificio de estacionamientos de la Atalaya de David. Tres hombres tatuados en la cara y armados de Kalashnikov se acercan y observan el interior de la camioneta. Dos jóvenes, un chofer y un copiloto, en el asiento de los pasajeros se encuentra un hombre sollozando, atado de pies y manos y con la cabeza tapada con una franela.

 
 -Vengo a ver a Pedrito para venderle la camioneta y luego llevarle el muñeco ese a Mongo- dice @Largo con voz pausada y atemorizante.

El hombre de la entrada les permite el paso.

Luego de subir tres niveles por la rampa, otro hombre armado de kalashnikov le hace una señal para estacionar la camioneta junto a otras similares que esperan ser“picadas”. 

@Largo baja de la camioneta y @Blackman baja al hombre cautivo.

 

 

-Buenas tardes ¿Pedrito?

Pedro sentado en una mesa jugando dominó, cerveza en mano asiente.

-Vengo a traer una camioneta del año y a este muñeco que acabamos de secuestrar para llevarselo a Mongo. Queremos saber cuánto nos das por la camioneta- pregunta @Largo.
 

-¡Sardinaaa! Revisa esa bicha ahí- ordena “Pedrito el Picapiedras”. Del fondo del
estacionamiento sale un joven delgado cubierto de grasa. Este comienza a revisar el vehículo.-¿De parte de quién vienes?- pregunta “Pedrito el Picapiedras”.

 

-Éramos socios del “Chancleta” pero tuve que ajustar cuentas con él antenoche y yo tomé el control del negocio- explica @Largo. De hecho el grupo de secuestradores del“Chancleta” murió hace dos noches después de un secuestro en la Castellana.

El mecánico “Sardina” hace una seña con las manos a “Pedrito” – Te doy cincuenta mir-

 

-Nooo viste mamag%$#”o no hubieses matao al “Chancleta” y este mamag%$#”o nos da más-reclama @Blackman mientras sujeta al secuestrado.

 

-¡Respeta a tus mayores, menol!- @Largo le da una cachetada a @Blackman.

 

-Para mí ustedes dos son unos nuevos, gánense las voluntades conmigo y sigan trayéndome calidad y yo los trato mejor. Por cierto ¿Pa vé lo que traes allí?

 

@Largo le quita la franela de la cabeza al hombre raptado y este pega un grito desconsolado:

 -¡Pela Virgem de Fátima! ¡O que eu sou um padeiro ajaaaaa ooohhh!- es @LucioAugusto disfrazado de portugués secuestrado.

-Hay que ser bien miserables para secuestrar un panadero. Con Mongo te va a ir peor que conmigo jajajajajaja- “Pedrito” y su jauría de cavernícolas ríe y humillan a los secuestradores y a su víctima.

Mientras esto sucede en el edificio de estacionamientos, media docena drones tipo  libélula se distribuyen en varios pisos de la Atalaya para hacer una ruta actualizada del edificio. @Perrofino y @AliceCooper dirigen las acciones desde el Mando Central con casi un centenar de controladores en una sala de guerra.

-¡Señor @AliceCooper, venga a ver!- grita uno de los jóvenes controladores desde su estación.

-Dimeel número.

-Treinta señor, mi estación es la treinta.

@Alice Cooper se conecta a la estación treinta y observa lo que captan las cámaras de la libélula en un cuarto del piso 38. Un joven atado de pies y manos colgado manos arriba. Bastante sudoroso y moreteado. Dos tipos disfrazados de payasos lo golpean mientras un tercero cigarro en mano le pregunta cosas. 

-@PLOMO, encontramos a Pedro (@Gochirila). Está a tres puertas del vestíbulo. Tres hombres lo están interrogando.

-Copiado-@PLOMO y @ElPadrino llegan a las afueras de la Atalaya de David a bordo de un camión de transporte de valores Transamericáno. Los dos hombres vestidos de vigilantes de valores bajan del vehículo con sendos cajones metálicos y se presentan ante una de las famosas viejas brujas: 

 

-Venimos a traer el pago de la gente del 38.

 

Dos señoras mayores vestidas de bata pero armadas con escopetas miran de arriba abajo a @PLOMO y a @ElPadrino. –Suban pero dejen algo a estas pobres viejecitas.

 

@ElPadrino saca dos billetes de cincuenta bolívares y se los da a la señora y pasan. Es difícil no ver el escudo que está en l pared.

 

@NIMITZCVN76 y @Karlovingio llegan al edificio pocos segundos después de los vigilantes Transamericános y se presentan con las “dulces viejecitas” de la entrada.

 

-Buenas tardes, vamos donde la Madama en el 37- dice Romeo.

 

-Mijoooo, clientes tempraneros, ¡cincuenta bolos cada uno por aquí primero! Aunque si prefieres por doscientos cada uno los tratamos hasta mejor que allá arriba.

Romeo y Aurelio se miran las caras y Romeo responde –No señoras preferimos mejor allá arriba.

-¡Paguen y pasen, par de pajúos!- Dice la vieja dándoles un culatazo en la espalda a cada uno.

 

 

Los siete hombres de la “Hermandad” hacen cola en la entrada del ascensor para subir. No pueden dejar de notar el particular escudo que adorna la puerta del ascensor. Al abrir el ascensor los siete hombres observan con sorpresa a la ascensorista. Una viejita con bata negra y un particular bastón. El ascensor es moderno, límpio y amplio. Contrario a lo que cualquiera de los pasajeros esperaba encontrar.

 

 

-Son cien bolos por persona para subir y ciento cincuenta bolos por persona para bajar- grita la señora ascensorista antes que los hombres suban.

Mientras están dentro del ascensor la dulce viejita comienza a hablar:

-¿Con que ustedes dos van al piso 37? Donde la Madama… ¡Ja! ¿Quién iba a pensar que esa carajita llegaría a tanto? Yo la conocí cuando trabajábamos en la Lecuna. Todas estas viejas de la entrada y quién les habla éramos put$% de la Lecuna. Hasta que el metro acabó con nuestros burdeles. Las put$% no tenemos seguro social ni nada. Cuando envejecemos nadie nos quiere, tenemos que defendernos en la vida como podamos. Así que nos metimos a invadir este edificio con otras gentes allí. Panelo, mi querido Panelo, nos montó este ascensor para subir y bajar la gente. Pero nosotras cobramos, para que funcione, para que no se roben las piezas. Y no permito malandreo de naiden porque le saco el bastón- una escopeta browning automática calibre 12.

-¿Por qué para bajar es más caro?- Pregunta Romeo.

-Jajajajaja, porque nadie que no viva en este edificio baja por las escaleras y llega vivo y virgen a la entrada, así de sencillo. ¿Sabes qué hijo? Ninguno de ustedes parece hombres de la calle. Y yo sí que he visto hombres. Los he visto vestidos y desnudos. Tú por ejemplo te disfrazaste de malandro pero no eres malandro. ¿Sabías que los Chicago Bulls ya no están de moda? Y tú –señala a @Blackman- pareces criado en barrio pero malandro no eres tampoco. Y estos tarajayos (@PLOMO, @Karlovingio y @Largo) tienen pinta y porte de militares, pero no troperos sino de académia- la vieja inquieta comienza a sacudir su “bastón”.

-¡Oookey señores esa viejita va a dar problemas así que alguien que piense algo y rápido!- exclama un angustiado @Perrofino desde el Mando Central.

De pronto el secuestrado se sacude y grita… -¡O QUE EU SOU UM PADEIRO ojo ojo
 

-¡Jah! Hay que ser bien miserables para secuestrar un panadero. Querido quédate tranquilito pronto vas a estar en tu casita con tu familia. ¡Este portugués si es lindo! ¡Mira cuando Mongo te esté vaciando las cuentas dile que te deje algo para “La Cocinera”. Él sabe cómo es todo, yo hago los “tres platos” bien ricos. No se te olvide, que en las mazmorras te va hacer falta algo de cariño hasta que te suelten-. El desesperado panadero secuestrado asiente lloroso.

Mientras tanto en la columna norte de la Atalaya, setenta Carlos Androides escalan la torre sin prisa pero sin pausa, ocultos bajo el camuflaje dinámico mimético, la fila de robots crea un efecto visual de una columna palpitante como si se tratase del suelo ardiente del desierto.

Al el vestíbulo del edificio sede del Banco Comercial llegan @Pacheco, @Nosferatu y @LaValquiria.

-Somos los fumigadores de ABC- se presenta @LaValquiria.

-Déjeme confirmar- dice la recepcionista. -Perfecto pueden subir por el ascensor de carga, pero y esas cajas tan grandes ¿qué son?

-Es un mata ratas ultrasónico. Se nos contrató porque usamos métodos no tóxicos- responde @Nosferatu.

En el vestíbulo del Banco de la Porvincia llegan @ElVeguero, @Catwoman y @DrJekyll&MrHide.

-Buenos Días señorita somos los de Alfombras de Camaguán, venimos a poner una arfombra de pelo é Váquiro en las oficinas der presidente.

 

-¿Como se llama usted?- pregunta la recepcionista.
 

-Telésforo Hernández Yaguar para servirle señorita- se presenta el @ElVeguero con marcado acento Apureño.

-Y en esa caja enorme lleva la alfombra imagino.

-Arcina es señorita.

-El vigilante lo llevará al último piso por el ascensor de carga.
 

Mientras tanto en la Atalaya de David, el ascensor llega al piso 26.

-¡“Piso 26, la cárcel de Mongo”… ya sabes mi portuguesito bello “La Cocinera”!.

La cárcel de Mongo es un lugar tenebroso y lúgubre donde solo se oyen las risas de los carceleros y los gritos de ayuda de los secuestrados. Al final del corredor semi-iluminado por lámparas fluorescentes caóticamente titilantes está el escritorio de Mongo.

 

-¡Buenas tardes! ¿Quiénes son y qué me trajeron?- pregunta Mongo desde un improvisado lavamanos en la esquina sur del salón, donde se lava la sangre de las
 

-Nojotros semos los socios de “Chancleta” y trajimos un muñeco pa negocial tu sabes- responde @Blackman.

-Quítenle la capucha- ordena Mongo mientras toma asiento en su escritorio y sus dos guardaespaldas se paran a ambos lados de él, pistola en mano.

Largo le quita la capucha al secuestrado y de nuevo este grita: “O QUE EU SOU UM PADEIRO ojo ojo oooooh!”.

-¿Un panadero? Hay que ser bien miserables para secuestrar un panadero.

-¡Ah no bien bueno pues! Sácamelo pa dale un besito. Secuestrao es secuestrao chico. ¿Cuánto nos das por él?- responde un grosero @Blackman.

 

-Si sabes leer, lee primero y después hablamos- señala Mongo con su pistola un cartel que está a su izquierda:

“SE PAGA EL 30% DE LO QUE POSEA EL PRESO A SUS CAPTORES”

-¡Noooo diablo!

-Pues si hijo, la vida es así, no la he inventado yo… Y te informo que es tarde para el arrepentimiento. Cuando entras por esa puerta aceptas mis condiciones o caes al basurero- mientras Mongo pone los puntos sobre las íes media docena de hombres a su mando, armas en mano se ponen detrás de @Blackman y @Largo.

-Denme la cartera del viejo este,… @elnegue revísale todas las cuentas a ver cuanto tiene y ustedes dos lleven al viejo a la celda que da al Ávila para que se relaje, no vaya a ser que le dé una verga. Y ustedes se me sientan tranquilitos, allí con los otros colegas suyos que esperan pago- Mongo señala un sillón aluminizado de seis puestos donde esperan otros cuatro secuestradores express.

 

-¡“Piso 37, El mágico mundo de Madame Bobary”… Bájense ya par de mari#$5s.

Romeo (@NIMITZCVN76) y Aurelio (@Karlovingio) se bajan del ascensor y son recibidos por la misma Madame Bovary al lomo de su hombre dominado.

-Son dos mil bolívares la hora – Informa la Madame.

-Nosotros, somos, como le explico. Queremos un dos pa uno y tiene que ser en esa habitación- Explica Romeo haciendo el mayor ejercicio de caradurismo hecho en toda su vida.
 

 

-Muy bien, en ese caso son cinco mil. Cero golpes, cortadas ni nada por el estilo porque si no mis hombres se los van a violar y los lanzarán al basurero. 

Romeo traga grueso y sin pensarlo mucho escoge a una chica parecida a Amy Winehouse que lleva rato lanzándole besos y picadas de ojo.

 

-¡“Piso 38, Ministerio de la Felicidad” Si me traen esta bolsita llena de Zoloft de ese que hay en el bowl de la recepcionista, los bajo gratis.

@PLOMO y @El Padrino asienten y el ascensor cierra. Los dos luego se quedan mirando el salón al que han llegado. Contrario al aspecto ruinoso del edificio. Paredes y pisos de mármol, buena iluminación y pinturas de payasos por todas partes.

 

-Buenas Tardes- dice la recepcionista disfrazada de payasita Ni-Fun Ni-Fan.

-Somos del servicio Transamericano y traemos el pago del personal. 

-¿Pero a las cinco y media de la tarde?.. ¡No no, a mí no me pagan para esto! Voy a llamar a Miraflores- La recepcionista llama a Miraflores.

-Aló buenas tardes- habla @AliceCooper –Es el despacho de presidencia, ¿en qué le puedo servir? 

-Aquí llegaron los Transamericános con el pago. Pero está tarde y yo ya me iba.

-OK señorita si quiere regréselos pero páselo por escrito y el lunes hablará su jefe con usted. 

La mujer lo piensa y tranca el teléfono.

 -Pasen adelante, el administrador está dos puertas.

Los Carlos Androides que subían trepando la torre se posicionan en los puntos clave para iniciar el asalto: 30 robots se ubican en las celdas de Mongo; 10 se posicionan en “La Refinería”; 10 a la altura del prostíbulo y 20 en el Ministerio de la Felicidad.

 
 En el piso 27 del Banco Comercial @Pacheco y @Nosferatu anclan los trípodes del rifle y el arpón ballenero que usarán para el rescate. Una vez anclado el Barret @LaValquiria se coloca con vista al piso 29 de la Atalaya.

-Cuidado mujer ese bicho tiene full retroceso- advierte @Pacheco.

-Tranquilo mi amor soy una chica fuerte, si quieres te cargo para que veas.

En el piso 28 del Banco de la Provincia @ElVeguero y @DrJekyll&MrHide anclan los trípodes del rifle y el arpón ballenero que usarán de ruta alterna. Una vez anclado el Barret @Catwoman se coloca con vista al piso 29 de la Atalaya.

 

@PLOMO y @ElPadrino llegan a la puerta del administrador pero @PLOMO hace un amago de querer ir al baño dejando a @ElPadrino con el Administrador. @PLOMO saca su Walter P99 con silenciador y va directo a la oficina donde están interrogando a @Gochirila (Pedro). Desafortunadamente y justo en el instante que @PLOMO se disponía a abrir la puerta un agente cubano baja las escaleras que están al final del pasillo y @PLOMO lo mata en el acto de un tiro en la cabeza. @PLOMO abre la puerta del cuarto de interrogatorio y allí están los tres payasos…

ESTA HISTORIA CONTINUARÁ.

PANELO VIVE, el desastre sigue, en la segunda temporada de Verde Maduro Podrido.

No se pierda el Capitulo 5:

"EL RESCATE Y LOS CORAZONES ROTOS"

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